今年我是第四次考研了，同学们都说我的毅力好，其实好与不好只有自家人才知道。现在的我已经没有了当初第一次考研时的那种兴奋，感觉现在参加考研只是在完成对自己的一个交代，对自己过往人生的一个交代，对自己大学生活的一个交代。

　　我就读于广东的一所普通高校，属于末流的本科的那种，刚好是我上大学的那年才正式升本的的学校。对于成绩本不突出的我，高考出来能上本科的成绩也许已经算是超常发挥了。相信参加广东2000年高考的人都有体会，当年三条线同是上线才能上本科害了好多人，这也使原本较为偏科的我那特别突出的单科成绩成了鸡肋。就这样，我糊里糊涂地上了本科，差不多玩了三年，也有了女朋友。两个人说好了大四的时候一起考研。当时对于考研也没有太深的认识，只是稍有了解。冲着中大的自主划线，头脑一热就报了它，她报的是暨南大学。为了去交报名表还专程去了一趟广州，走在从来没有进过的中大校园，构想着自己在校园中读书的场景，未来似乎也是一片光明。无奈，现实往往出乎人们的预想，计划赶不上变化。她家里人叫她去考深圳的公务员，那时对于就业和考研已经开始引起争论。最无奈的是，当时深圳公务员考试的时间，刚好是考研的第二天，也就等于说她是无法完成考研的。最后，她考了一天，然后赶到深圳参加公务员考试，第二天考完公务员后又赶回广州。最终，我只拿了一个接近300分的成绩。对于这个成绩，我是极度不满意的，决定来年再战。
第二年考研是在职的。当时由于家里出了点事，学校——家里两头跑，没什么时间出去找工作。恰好，当时系里有一个管理函授工作的职位需要人，自己也在想，如果要考研，那么学校将是最好的平台，有着外面不可比拟的优势。于是就依然在学校呆了下来，虽然不是在编人员。她最终也没考上公务员，后来找人在市区的一所中学里当老师。大家都知道，考研的复习是相当艰苦的，而且我还兼做着一份工作，只能利用中午或者是晚上的时间。节假日由于函授生要上课，大部分时候需要值班，也没什么时间，陪她的时间就没有那么多了。这个时间的我最为无奈，复习时间多了，说我没时间陪她；陪她去逛逛吧，又说不复习怎么行，反正她有理，我不对。一年的时间不知不觉就过去了，第二年的成绩多了20多分，300多，但依然不够分数线。

　　记得有同学对我性格的评价是“倔”。在考研这个问题上，我就是一“倔”到底，我就不相信自己真的那么差，每年就考那么几分。看着在沪江上公布的那些400多分的牛帖，心里是十分的羡慕，想着自己也能像这些“高人”一样考那么高，那该多好啊。暗地里不过希望自己能上线就行，不敢说自己能考那么高分。现实往往是残酷的，环境对于人的改变作用也是巨大的。我刻意地去忽略这一点，但现实却实实在在的告诉我，它依然在起着作用。毕业工作一年多的时间，环境对人的影响还是很大的。不管是同事对她的影响，还是她自己对于社会的认识，都已经说明她不再是当初那个在大学里的她。她所想的，她想要的，都不是近期的我所能给的。于是关于要面包还是要爱情这一古老的问题就摆上了台面。或许是由于我两年考研的失败，在她来说，我的前途是一片黑暗，何时才是光明，这是谁也不知道的事情。显然，让她无言无悔的付出，等着我能够达到她所要的那种高度，那是不现实的。在这样的情况下，分开成了最好的选择。就这样，在传说屈原因灭国而沉入江底的日子里，我的心也沉进了西湖。就这样，结束了我的初恋，也结束了两人之间五年的感情。接下来的两个月里面，我拼命的工作，不想让自己的停下来，因为停下来就会不由自主地想到她，就会心痛到不能自己。行尸走肉的两个月后，渐渐地较为平静了，虽然还是会想起，还是会心痛，但已经有点麻木的感觉，不会像刚开始那样痛彻心扉。只是自己再也找不回那种心静如水的感觉，复习的事也是事倍功半，而且还是时断时续，又改报了学校，换了新的教材，种种的因素综合在一起，结果是三年中的最低分。

　　现在又是一年了。过年的时候，感觉到父母已经老了，自己的年岁也在一年年的增加。岁月无情啊，不知不觉已经毕业快三年了，看看身边的同学，才发现很多人已经是孩子他爸，孩子他妈了。今年又不知道会是怎样，考了这么多次，自己已经麻木了，碰到很多熟悉的人都问我考得如何，我只是回答“不知道”。这不是我的客气话，我是真的不知道，不知道自己考得如何，不知道成绩会是多少，不知道自己的前路应该怎样去走。

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